मनोवैज्ञानिकों के अनुसार, आश्चर्यजनक कारण यह है कि कुछ वयस्क बचपन से ही लोगों को खुश करने वाले बन जाते हैं

कुछ लोग तब भी माफी मांगते हैं जब उन्होंने कुछ भी गलत नहीं किया हो। अन्य लोग “नहीं” कहने के लिए संघर्ष करते हैं, लगातार हर किसी की जरूरतों को अपनी जरूरतों से पहले रखते हैं, या सबसे छोटी सीमा निर्धारित करने के लिए भी दोषी महसूस करते हैं। जबकि इन व्यवहारों की अक्सर दयालुता या निस्वार्थता के संकेत के रूप में प्रशंसा की जाती है, मनोवैज्ञानिकों का कहना है कि वे कभी-कभी किसी गहरी बात की ओर इशारा कर सकते हैं। लोगों को खुश करना अपने आप में एक मानसिक स्वास्थ्य स्थिति नहीं मानी जाती है। इसके बजाय, यह एक व्यवहारिक पैटर्न है, जिसकी जड़ें कई लोगों के लिए बचपन में होती हैं। हर किसी को खुश रखने की अत्यधिक आवश्यकता के साथ पैदा होने के बजाय, कई बच्चे धीरे-धीरे सीखते हैं कि अनुमोदन, स्नेह, या यहां तक ​​कि भावनात्मक सुरक्षा अन्य लोगों की अपेक्षाओं को पूरा करने पर निर्भर करती है। और अधिक पढ़ने के लिए नीचे स्क्रॉल करें…

यह अक्सर एक के रूप में शुरू होता है अस्तित्व की रणनीति

मनोवैज्ञानिकों के अनुसार, बच्चे उल्लेखनीय रूप से अनुकूलनीय होते हैं। वे लगातार अपने आस-पास के भावनात्मक माहौल का निरीक्षण करते हैं और जिन वयस्कों पर वे भरोसा करते हैं, उनसे जुड़े रहने के लिए अपने व्यवहार को समायोजित करते हैं। जिन घरों में प्यार सशर्त लगता है, संघर्ष अक्सर होता है, आलोचना आम है, या देखभाल करने वाले का मूड अप्रत्याशित होता है, बच्चे दूसरों को परेशान करने से बचने के लिए अपनी भावनाओं को दबाना शुरू कर सकते हैं। समय के साथ, वे सीखते हैं कि सहमत, मददगार, शांत या “आसान” होने से प्रशंसा मिलती है और अस्वीकृति या संघर्ष का जोखिम कम हो जाता है। हालाँकि, जो चीज़ एक वातावरण में बच्चे की सुरक्षा करती है, वह मूल परिस्थितियों में बदलाव के बाद भी लंबे समय तक जारी रह सकती है।

आसक्ति आकार का अनुभव करती है वयस्क रिश्ते

अनुलग्नक सिद्धांत से पता चलता है कि देखभाल करने वालों के साथ शुरुआती रिश्ते इस बात पर प्रभाव डालते हैं कि लोग जीवन भर रिश्तों को कैसे अपनाते हैं। शैशवावस्था से वयस्कता तक प्रतिभागियों पर किए गए शोध में पाया गया है कि प्रारंभिक देखभाल करने वाले रिश्तों की गुणवत्ता वयस्क लगाव पैटर्न की भविष्यवाणी कर सकती है, जिसमें रिश्तों के बारे में चिंता और अस्वीकृति का डर शामिल है। ये शुरुआती अनुभव इस बात पर प्रभाव डाल सकते हैं कि लोग जीवन में बाद में अपनी जरूरतों को व्यक्त करने या दूसरों पर भरोसा करने में कितना सहज महसूस करते हैं।पहले के अनुदैर्ध्य शोध से यह भी पता चला है कि बचपन के दौरान बने लगाव के पैटर्न वयस्क संबंधों को प्रभावित करना जारी रख सकते हैं, हालांकि वे बाद के अनुभवों के माध्यम से बदलने में सक्षम हैं।

डर अक्सर पसंद किये जाने को लेकर नहीं होता

पुराने लोगों को खुश करने वालों के लिए, वास्तविक डर अक्सर साधारण लोकप्रियता से कहीं अधिक बड़ा होता है। कई लोग चिंता करते हैं कि असहमत होने, किसी को निराश करने या खुद पर ज़ोर देने से अस्वीकृति, संघर्ष, आलोचना या परित्याग हो सकता है। परिणामस्वरूप, वे अपनी भावनाओं को नज़रअंदाज करते हुए दूसरे लोगों की भावनाओं के प्रति अत्यधिक संवेदनशील हो जाते हैं। मनोवैज्ञानिक इसे प्रामाणिकता के बजाय अनुमोदन के माध्यम से सुरक्षा की तलाश के रूप में वर्णित करते हैं।

“फ़ॉन” प्रतिक्रिया एक भूमिका निभा सकती है

अधिकांश लोग तनाव के प्रति शरीर की लड़ाई, पलायन और स्थिर प्रतिक्रियाओं से परिचित हैं। आघात विशेषज्ञों ने एक अन्य प्रतिक्रिया का भी वर्णन किया है जिसे “फ़ॉविंग” कहा जाता है। इस पैटर्न में, एक व्यक्ति अत्यधिक मिलनसार, सहमत या खुश करने के लिए उत्सुक बनकर कथित खतरे का सामना करता है। जबकि यह शब्द आघात-सूचित मनोविज्ञान में सबसे अधिक चर्चा में है, विशेषज्ञों का कहना है कि हर व्यक्ति को प्रसन्न करने वाले ने आघात का अनुभव नहीं किया है, और दयालुता का प्रत्येक कार्य चापलूसी का उदाहरण नहीं है। व्यवहार एक स्पेक्ट्रम पर मौजूद है।

संकेत है कि लोगों को खुश करने की जड़ें गहरी हो सकती हैं

मनोवैज्ञानिकों का कहना है कि यदि कोई व्यक्ति नियमित रूप से:

विचारशील और विचारशील होना स्वस्थ है। अंतर इस बात में है कि दयालुता वास्तविक विकल्प से आती है या भय से।

अच्छी खबर यह है कि ये पैटर्न बदल सकते हैं

उत्साहजनक बात यह है कि लोगों को खुश करना एक सीखा हुआ व्यवहार है, कोई स्थायी व्यक्तित्व लक्षण नहीं। चिकित्सक अक्सर लोगों को उन विश्वासों को पहचानने में मदद करते हैं जो उन्होंने बचपन में विकसित किए थे, स्वस्थ सीमाएँ निर्धारित करने का अभ्यास करते हैं, दूसरों को निराश करने की असुविधा को सहन करते हैं, और ऐसे रिश्ते बनाते हैं जहाँ स्वीकृति निरंतर आत्म-बलिदान पर निर्भर नहीं होती है।“नहीं” कहना सीखना किसी को स्वार्थी नहीं बनाता है। कई मामलों में, यह विश्वास करने की दिशा में पहला कदम है कि उनका मूल्य इस बात से निर्धारित नहीं होता है कि वे बाकी सभी के लिए कितने उपयोगी, स्वीकार्य या मिलनसार हैं। जैसा कि मनोवैज्ञानिक अक्सर बताते हैं, सबसे स्वस्थ रिश्ते पूर्णता या अंतहीन आत्म-बलिदान पर नहीं बनते हैं। वे ईमानदारी, आपसी सम्मान और इस विश्वास पर बने हैं कि दोनों लोग रिश्ते को खोने के डर के बिना अपनी जरूरतों को व्यक्त कर सकते हैं।